Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

captainn,
Kristian

Může vás zajímat



Reklama



 Q: Máš vlastní variantu existujícího ftipu z Neftipných ftipů, creatorů či jiných zdrojů?
 A: Tak se s ní pochlub, protože teprve tento klub využije její potenciál až na dřeň.

 Vezměte prosím na vědomí, že tento klub v žádném případě neslouží ke zveřejňování zcela obyčejných (ne)ftipů.

 Best of OZF (díky jdou Vembloudovi)


 
  Kaufland okénko
Kartičky: Joachim

!!!
vlad_tepes  
Na večeři v čínské restauraci. Chlapec se chce blýsknout před dívkou znalostmi orientálního stolování. Cosi špitne servírce, která ihned s nenapodobitelnou úslužností přisvědčí a odcupitá směrem kuchyň. O chvíli později už skupinka zelených monster demoluje zařízení Mořské perly a terorizuje bezbranné hosty.
Bezradný chlapec přivolává servírku.
"Pán přál hulky, mo dobře!"
Chválí servírka s lehkou úklonou chlapcův vkus...
 
Představení na hradě bylo od počátku podivné.
Z reproduktorů zněly na tom místě neslýchané písně, potom vyšli bojovníci v korzetech, síťovaných punčochách, krásní byli, ale trošku umělí.
"Inu, Chermíři."
 
asym Hey, Sauron.  Why so glum?
Dík!
Trisolde Poslušně hlásím, že jsem  opět zde.
Dva světaznalí cestovatelé přihlížejí na náměstí jakémusi srocení lidu. V centru pozornosti je chlapík, který z pódia cosi ohnivě vysvětluje přihlížejícím.
"Kdo to je?" otázal se méně světaznalý cestovatel. "Hovoří vskutku přesvědčivě, ale v pravidelných intervalech vždy zamrká pravým okem, škubne levým ramenem, zastříhá ušima, a to všechno najednou."
"Nějaký polytik," odvětil ten světaznalejší.
 
:)
!!
Dva světaznalí cestovatelé se procházejí neznámou krajinou. Všude hustá mlha a není vidět na krok.
"Velmi mistické", prohlásí ten světaznalejší z nich.
 
Ptají se programátora na pohovoru:" Umíte C plus plus?"
"Spíš C plus mínus"
 
S_M_Lomoz Znám já jeden krásný Šrámek  nedaleko Jičína
Rozhodně to použili Šíp s Uhlířem v jedné z porevolučních Šarád - ve scénce, kde se hrála upravená verze Havlovy Audience se sládkem (Šíp) v "ruštině".

-Přátelé, tady jste si možná všimli, že jsme se poněkud odchýlili od původního textu. Činíme tak proto, aby náš host měl možnost říci něco o sobě a o své zemi.
...Da, da. Chlěb nět. Perestrojka jest, chlěb nět. Éto para... para... Jak se to řekne rusky? Takový velký jezero je tam.
-Bajkal.
-Éto parabajkal. ...Ale ne. U nás jsem myslel, to jezero, jak se tam máchají lidi.
-Jo, u nás? Máchovo, Doksy.
-No. Éto paradoxy.
 
asym Hey, Sauron.  Why so glum?
To jsi mi připomněl mou dávnou nevyslovenou otázku, jaký je vlastně původ lidového patternu paradoksy > parabajkal ("To jsou mi parabajkal." atd.). To se nějak tak vynořilo, nebo to má zřetelné kořeny v nějaké anekdotě? Neví někdo?
!!
Poslyšte, veliteli, my se tady stavíme s tou zdí a ze severní strany to asi pochopili tak, že si vedle ní udělají latrínu, nám ty jejich návštěvy podkopávájí morálku, kdo v tom má pracovat?
"Inu, Káledonie, co naděláte."
 
tapeworm natura nusquam magis est tota quam  in minimis
podle popisu mi příjde než fotbal výrazně zábavnější.
pixycz Bódéťti to Kájostálo, žral si  málo Bájo Bágo!
Dva světaznalí cestovatelé zavítali na Slovensko. Jejich hostitel je pozval na zápas jejich národního sportu. Cestovatelé se usadili na tribuně nad rozlehlým travnatým hřištěm, na které záhy váhavě nastoupilo 22 mužů. Muž v černém mezi ně položil míč, zapískal na píšťalku a všichni hráči se okamžitě rozprchli, chráníce si rukama hlavy a pátravě se rozhlížejíce kolem. Podobně to vypadalo po celý zápas - hráči porůznu tvořili hloučky, kradí si cosi sdělovali, neustále se rozhlíželi na všechny strany a ohlíželi přes rameno a při každém prudším pohybu nebo hlasitějším zvuku vyplašeně prchali nebo dokonce zalehali na zem, nohama k předpokládanému epicentru čeholi a rukama si zakrývali hlavu...

"Řeknu vám, kolego, že ten fudbal zrovna dvakrát zábavná hra není," praví v poločase ten světaznalejší.
 
S_M_Lomoz Znám já jeden krásný Šrámek  nedaleko Jičína
Dva světznalí cestovatelé zavítali do Číny.
-Už se těším, že konečně poznám toho slovutného muže, povídá jeden.
Vtom kdosi vběhne a začně přerývaně vykřikovat:
-Vy jste ti pánové od plynu, ne... od elektráren... co jsem to vlastně... polívčička byla... anebo ne? Tady jsem to někde... ne, bude to jinde...
...a zmizí tak rychle, jak se objevil.
-Kdo to byl? Diví se ten první.
-Inu, Konfucius, odvětí ten světaznalejší z nich.
 
Dva světaznalí cestovatelé po Bajkalsko-amurské magistrále pozorují z okna vlaku vedle venkovských chaloupek jámy plné pirohů, housek a dalšího pečiva.
- Inu, patrně zde na vlastní oči vidíme ony pověstné sibiřské žemljanky.
 
Přijedou dva zcestovalí cestovatelé za feudalismu na vesnici.
Místní je pozvou do jizby, pohostí, a tu se najednou na návsi strhne povyk.
Všichni vyběhnou ven a co nevidí - z kočáru vystoupí pán pěkně oblečený, přejde přes pangejt, až se dostane na pole a tam se začne mrskat a do země hlavou vrtat, v hlíně se válet.
"Inu, náš tulenní pán." odtuší zcestovalejší z nich.
 
Který okouní klub je nejpopulárnější v Iránu?
Basrandičky.
 
tapeworm natura nusquam magis est tota quam  in minimis
"ale že vám z té vaší kliniky plastické chirurgie vycházejí ženy nejen bez vrásek, ale celé tak nějak zbavené senzorické deprivace, co to, co to?"
"inu, potulin."