Okoun

!!!

Víte, proč se Kateřina Brožová rozešla s Jaromírem Soukupem?
Protože se odmítla přejmenovat na Kateřinu Brožovou Jaromíra Soukupa.

:))

Všichni kolem se notně nasmáli.

charms hadr!

Mokro

Lipská zoologická zahrada pozvala Karla Gotta, aby byl u křtu malého lvíčete. Když v gala dorazil na místo, dali mu zvíře do náruče a začali natáčet. Najednou zpěvák zpozorněl. Lvíče Karel, jak ho pojmenoval, se počůralo. Mistr to vzal z úsměvem.

Těsno

Hit Išiel Macek do Malacek měl Karel Gott velmi rád a slavil s ním ohromný úspěch. Dokonce se naučil typický záhorácký skok a doma ho vypiloval k dokonalosti. Bohužel se zrovna nosily hodně těsné kalhoty, které se daly obléknout jen vleže. Gott zpíval jako o život, ale látka nevydržela. Díra vpředu i vzadu odhalila opravdu hodně. Sebral nejbližšímu muzikantovi noty a zmizel do zákulisí. Od té doby na píseň zanevřel a už nikdy ji nezazpíval.

Na výšce záleží

Karel Gott velmi rád a často zpíval po boku Heleny Vondráčkové. Oba měli přesně 172 centimetrů, zpěvačka tak často Mistra převyšovala. S podpatky a vyčesaným drdolem, který měla v oblibě, byla o hlavu vyšší a nevypadalo to dobře. Při duetu z muzikálu Miss Saigon nebyly po hrané zamilovanosti ani památky a vypadali více než směšně.

„Hele, ty prý máš novou ženskou!“„Fifinku.“„Tu fenku ze Čtyřlístku?“„Tyty vovole, neneser!“

Spiderman to mal ešte dobré. Poštípal ho pavúk a začal liezť po stenách. Mňa poštípal komár a odvtedy nasávam

!!!

Jak to chodí na fórech nebo FB, když chceš s něčím poradit :
SamJr: "Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?"
Pepazdepa: "A proč ji chceš prodlužovat?"
SamJr: "No ... protože je krátká?"
Přemek P: "Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!"
SamJr: "A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů."
Pepazdepa: "No, ale hadice v jednom kuse je lepší!"
Růžička1: "Moje řeč!"
Laďa H: "Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!"
Pták L: "Nauč se nejdřív česki!"
SamJr: "Česky když už :lol:"
Pták L: "Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se serou do druhých!:("
KutilTim: "No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku."
SamJr: "No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?"
Pták L: "Bych se na něho vykašlal na tvým místě."
Pepazdepa: "Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?"
SamJr: "No ... zalívat zahradu?"
Jezevec: "Ale co je to za zahradu?"
SamJr: "No ... normální zahrada, žádná plantáž."
PanHrábě: "Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?"
Laďa H: "Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici! ;) "
Jezevec: "Ty se do toho neser idiote! :evil: "
Laďa H: "Taky mě můžeš ty debile! :evil: "
SamJr: "Tak pomůže mi tady někdo?"
Slivka: "Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se srát s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!"
SamJr: "Tak neodpovídej, ne?"
Slivka: "Aaaa, pan je nějakej chytrej :roll:"
SamJr: "Ale vůbec ne, doprdele, potřebuju jen prodloužit hadici!"
Pepazdepa: "No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku."
SamJr: "Jak jsi ji prodloužil?!"
Pepazdepa: "Spojkou?"
SamJr: "Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?"
JZahradníček: "Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok ? :roll: "
SamJr: "No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?"
Rambo: "To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší."
Chocholoušek: "Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo."
SamJr: "Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? :cry: "
Rambo: "Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit."
SamJr: "Jenže já mám v prdeli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody. :( "
Franta007: "Tak to seš tady chlape fakt špatně! :roll: "
Pták L: "Přesně!"
SamJr: "A to jako proč?"
Chocholoušek: "Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!"
ADMIN:

Seriál Premiér Jaromíra Soukupa je dle databáze http://CSFD.cz nejhorším seriálem všech dob s hodnocením 2 %.

Ty mu jako jediný udělil nejmenovaný pacient motolské nemocnice, který se po dvou letech v kómatu probudil s výkřikem:

"Proboha vypněte to někdo!"

Říká vrchní hostovi: "Co ta propálená díra v ubrusu, pane? To Vás bude stát sto korun!"
"Ale ta díra už tam byla, když jsem přišel," brání se host.
"Jo, to známe!", nedá se vrchní, "to říkal host před váma taky!"

:-))

I'm on a plane and the lunch choices are: white meat chicken or German sausage. Unfortunately, I'm seated in the last row.

I'm hoping for the breast, but preparing for the wurst.

toto se líbí uživateli Guillaume de l'Hôpital

Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři.
Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky.

Nějak mi to nedochází

Že se ti chce chodit pěšky, já se raději nechám nosit.