Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

Lucifer,
fisha_



Reklama



Pravidla:
1) Kdo sem bude dávat po sté tu samou variantu vtipu, budiž navždy proklet a zatracen! (na jsou jiné kluby).
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
3) Vtipy sem vkládané můžou být staré, úplně blbé, hodně černé, drsné a nekorektní - mazat se nebudou, protože jsme otrlí. Pokud je někdo z Okouňáků útlocitný, ať si vezme raději dvojnásobnou dávku prášků na nervy a vydýchá to (nebo stručně po našem - MRDAT TYHLE LAMY DO PRDELE KAKTUSEM !).
4) Mazat budu jen blbé nesouvisející kecy. Pokud něco smažu, tak mě někdo naštval nebo jsem byl opilý nebo pod vlivem omamných látek.
5) Ban dostanou pouze kreténi, kteří tady budou trolovat.
666) Parchant Lucifer občas něco smaže nebo někoho zabanuje jen tak, se s tím smiřte - je už jednou takový.

A nepokoušejte se nasrat Fluffyho!

Slovák Čechovi :
Každý národ má svojho kokota. Len vy máte aj toho nášho
 
predposledni  
Ze života :)
predposledni  
Emancipace
Probíhá evropská konference o emancipaci. Účastnice se dohodnou, že už nebudou doma otročit. Po půl roce je další setkání a hodnotí se, jak to probíhalo. Angličanka povídá: Přijela jsem z konference, povídám: od teď už nebudu otrokyně domácnosti. Neperu, nevařím, neuklízím. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den byla u nás služka. Němka říká: U nás podobně. Prví den ticho, druhý den ticho, třetí den nejnovější model pračky a sušičky a robotický vysavač. Češka nato: A u nás? Přijela jsem z konference, unavená, vlak měl zpoždění. Povídám muži: Mám toho dost, pořád jenom uklízím, vařím a peru, už toho mám dost. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím no a třetí den jsem začala vidět na jedno oko.
 
Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče: "Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic." Doktor se na ně podívá a řekne: "Hoši, vy jste ale kreténi ..."
 
Na vesnické zábavě je každý psycholog.
Jen vstoupíš do kultůráku a už se tě každej ptá:
"Máš nějakej problém?!"
 
Reagan se s Brežněvem poměřuje, kdo má lepší limuzínu. Brežněv říká:
"Ta moje jezdí na vodu!"
Reagan:
"To není možné!".
Brežněv zvedne kapotu a uvnitř jsou dva mužici u kliky a sípají:
"Vodu!!! Vodu!!!"
 
:o) opravdu při dnešku pobavilo :o)
"Já jim dám hádanku, Kohn. Na břehu řeky je pes. Na druhým břehu se válí kus masa. Jak se ten pes dostane k tomu masu, když tam není most, a přeplavat nesmí?"
"Neni tam most, přeplavat nesmí? No tak to nevim"
"No on tu řeku přeplave. "
"Ale to přece nesmí!"
"Nesmí, ale přeplave".
 
!!!
Pokud chcete zjistit, zda vám žena prohlíží kapsy, dejte si tam prezervativ.
 
Tatínek kouká se svým synkem na film. A synek najednou povídá: "Tatínku, já se bojím! Ta paní umře?" "Noo... když vidím, jak velkýho má ten kůň čůráka, tak možná i jo..."
 
Dotaz: Dobry den, mohli by jste mi poslat Dejiny Slovenska?
Odpoved: Jiste. Chcete je postou, nebo smskou?
 
El_Diablo Nikdo není dokonalý, až na  Chucka Norrise!
!!!!!!!!!!
Nie, platí pravidlo jedného záporu vo vete, ktorý už bol vyjadrený slovom never.
A jo: "Nikdy jsem neřekl, že jsembyl dobrý mechanik vrtulníku."
Njn, tak mi to dávalo smysl, jen ten můj angličtin...
 
je to good
yakuza Neserte Japonce. 
Imho ne.
Nemělo by tam být: ... I was not a good .. ?
yakuza Neserte Japonce. 
Z letectva U.S.Army:
"So how many people did you kill?" "I was a helicopter mechanic..." "So you never killed anyone." "I never said I was a good helicopter mechanic."
 
Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.