Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

Lucifer,
fisha_,
Fluffy



Reklama



Pravidla:
1) Kdo sem bude dávat po sté tu samou variantu vtipu, budiž navždy proklet a zatracen! (na jsou jiné kluby).
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
3) Vtipy sem vkládané můžou být staré, úplně blbé, hodně černé, drsné a nekorektní - mazat se nebudou, protože jsme otrlí. Pokud je někdo z Okouňáků útlocitný, ať si vezme raději dvojnásobnou dávku prášků na nervy a vydýchá to (nebo stručně po našem - MRDAT TYHLE LAMY DO PRDELE KAKTUSEM !).
4) Mazat budu jen blbé nesouvisející kecy. Pokud něco smažu, tak mě někdo naštval nebo jsem byl opilý nebo pod vlivem omamných látek.
5) Ban dostanou pouze kreténi, kteří tady budou trolovat.
666) Parchant Lucifer občas něco smaže nebo někoho zabanuje jen tak, se s tím smiřte - je už jednou takový.

A nepokoušejte se nasrat Fluffyho!

Lodovico Mas syndrom stoleti? Je mi to jedno! 
Po douhlí dobjě toprí!
 
 
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
Gustav_Husak Nechcete stíhaného STBáka premiérem?  Stránka pro Vás.
Asi tak...

https://www.okoun.cz/boards/neftipne_ftipy?contextId=1066914507#article-1066914507
Proč je číslo 13 spojováno s neštěstím ?
Kdysi bylo totiž tolik apoštolů.
Ten třináctý byl vegan...
 
Nemecky Santa

 
!!!
DadB jsem zralý na šrotovné 
au!
Konspirator umre a dostane se do nebe.
Buh mu rika: "Protoze jsi byl dobry clovek, muzes se zeptat na cokoliv a ja ti reknu pravdu".
Konspirator: "Dobre, tak chci vedet kdo zabil JFK"?
Buh: "Lee Harvey Oswald".
Konspirator: "Tohle saha vys, nez jsem si myslel..."
 
Tati, co je to potrat?"
"Zeptej se své sestry."
"Ale já sestru nemám …"
 
:-D
Připomnělo jeden prastarej, mládeži přístupnej.

Hajnej přišel v noci napařenej, žena se v polospánku ptá, kolik je hodin? "Jedna". Vtom kukačka 3x zakuká a hajnej se rozčílí: "Řek sem jedna, tak to nemusíš ty blbá žežulice, třikrát vopakovat!"
 
Strašnýýý :-))) neznala jsem.
Asi st...
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.

Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem opilá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem... Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
- "To je skvělé, jsem zachráněná..." pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
- "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."
 
lenadol Kde ty loňské sněhy jsou ...  RETRO
Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala byste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že jsem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."
 
lenadol Kde ty loňské sněhy jsou ...  RETRO
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."
 
lenadol Kde ty loňské sněhy jsou ...  RETRO
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš souložit, nebo vařit kompot?!"
 
Taky je posilam po zasluze do prdele, a tahle Bartosova kazdeho jen otravuje.
lenadol Kde ty loňské sněhy jsou ...  RETRO
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!" Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce."
 
TARJAN Nech brouka žít. 
Ne, mi to přišlo vtipný a jiní sem dávají obrázky taky.