Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

Lucifer,
fisha_,
Fluffy



Reklama



Pravidla:
1) Kdo sem bude dávat po sté tu samou variantu vtipu, budiž navždy proklet a zatracen! (na jsou jiné kluby).
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
3) Vtipy sem vkládané můžou být staré, úplně blbé, hodně černé, drsné a nekorektní - mazat se nebudou, protože jsme otrlí. Pokud je někdo z Okouňáků útlocitný, ať si vezme raději dvojnásobnou dávku prášků na nervy a vydýchá to (nebo stručně po našem - MRDAT TYHLE LAMY DO PRDELE KAKTUSEM !).
4) Mazat budu jen blbé nesouvisející kecy. Pokud něco smažu, tak mě někdo naštval nebo jsem byl opilý nebo pod vlivem omamných látek.
5) Ban dostanou pouze kreténi, kteří tady budou trolovat.
666) Parchant Lucifer občas něco smaže nebo někoho zabanuje jen tak, se s tím smiřte - je už jednou takový.

A nepokoušejte se nasrat Fluffyho!

A pak přišel dědeček a rozložil se na gauči.
:-)
ocs sine ira et studio  OCSite
Řek' jsem: „Uhni, babo!“
A baba uhnila.
krásně blbej od táboráku
Dva rybáři na pramicích. Jeden zařval: "Sleď!" Druhej sletěl.
Druhej zařval: "Úhoř!" A ten první uhořel.
 
ocs sine ira et studio  OCSite
Jaksi mi to připomnělo onen prastarý

Dotaz: Lze žít na Venuši?
Radio Jerevan odpovídá: Také ne.

!!!
Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem:

- Můžeme vycestovat?
~ Časem...
 
Punks not dead .... yet
Taky mě napadlo, že by tam měl být spíš ex-pankáč, ale post-pankáč je ještě lepší :)
El_Diablo Nikdo není dokonalý, až na  Chucka Norrise!
ano_pane Házím perly sviním. 
Nejvtipnější je ten začátek "Pankáč, co se živí...".
Inzerát z Jewish Chronicle:

Valentýnská nabídka! Pouze 500 dolarů
Provedeme vaše zatčení před vaší ženou a propustíme až v neděli. Cena zahrnuje rybářský lístek, prut, zapůjčení lodě, stan, pivo a veškeré potřeby na celý víkend. Přijedeme v policejních uniformách a se zapnutými majáky.
 
Připomnělo frk, který je ale lepší podat ústně než písemně:

Pankáč, co se živí jako listonoš, zvoní u bytu známého operního pěvce. Z bytu se ozve majitel stylem, jako by zpíval árii z Její pastorkyně: "Kdo je to a zvoní u mých dveřííííí? Nemohu vám jíti v ústrety, ve vaně se nořííííím."
Pankáč: "Tady pošťák, nesu vám telegram."
Pěvec zvučným barytonem: "Již jdu chlapče milýýýýý, osušíííím se a hedvááááábný župan si jen vezmu na sebeeeee."
Pankáč: "Ale švihněte, nemám jen vás."
Pěvec: "Spěchám spěchááááám milý hochu, své pantofle si již nazouvááám, bych byl u tě v oka mžiku."
Pankáč: "Kurva to je doba!"
Pěvec otevře dveře a zatrylkuje: "Již mě tu máš, mládenče ztepilýýý, a jaký telegram mi neseš ve svééé brašně koženéééééé?"
A panáč v rytmu punkrocku: "CHCÍÍÍÍPLA TI MÁÁÁÁÁMA!!!"
 
ta verze UP7 je depresivnější...
Tohle znám s uštknutím hadem, že dva kámoši jdou lesem, jeden se jde vychcat a při konání potřeby ho do něj kousne zmije. Tak ten druhý volá 155 a ptá se co má dělat. "Okamžitě musíte vysár ránu, jinak dotyčný zemře". Uštknutý se netrpělivě ptá "Tak co říkali?" "Že to nepřežiješ"
 
Chlapská deprese:
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření.
Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stressu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby brzy zemře. Zde jsou má doporučení:
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
- Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte ho veškerým věcem, co by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
- Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři.
- Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres..
- Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže voňavými oleji.
- Podpořte ho v dívání na sport v televizi, a co je nejdůležitější, pomilujte ho několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na
veškeré jeho sexuální rozmary.
- Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví.
Jakmile vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě: - Nuže, co ti sdělil doktor?
- BRZO UMŘEŠ !!!
 
Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."
 
 
tuhle jich několik postávalo v rohu náměstí...
a zase odejdou... ;-)