Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Dokud se budu bavit, tak se bavte jak libo. I když teda nové vtipy by nebyly na škodu...

ahura_mazda My jsme zkrátka rozhodovali a v březnu  
Lezi dva sovetsti pionyri, za teple letni noci, licko na licko, a spitaji si
Ja se strasne stydim
Ja taky
Vis, ty jsi muj prvni
Ty taky
Jmenuju se Voloda Jefremovič
Ja Jefrem Timotejovič
Tati????
Ano Volodo?
 
Takhle je to nejvtipnejsi a nejsrozumitelnejsi. Skoda ze se Leninovi nepodarilo zrusit azbuku.
Alexandr + Alexandra, někdy i v Čechii (Saša Vondra)
george_killer  
Ja těbja ljublju!" "Ja těbja tože!" "Ja těbja chačů!" "Ja těbja tože!" "Ja Ivan!" "Ja tože!"
 
kdysi se nekdo na zacatku ftipu mohl domnivat, ze se jedna o smiseny par
Wolfii White bracelet  in ward #7F ⚢
Ovšem zneftipněné!!!
OberSturmKlippFuhrer Kom(u) - MNĚ. Koho - MĚ. 
Nechápu ani jeden
Ach, takhle! No, smysl to dává. Slyšel jsem tenhle vtip vyprávěný od jednoho příbuzného cca před dvěma týdny a vůbec jsem ho nepochopil. Tak jsem to vzdal. Teď chápu. Jeho zneftiněná verze totiž byla:

Lezi dva sovetsti pionyri, za teple letni noci, licko na licko, a spitaji si
Ja se strasne stydim
Ja taky
Vis, ty jsi muj prvni
Ty taky
Jmenuju se Saša
Ja taky

Orfanik Jemným poklepem dosáhneme  požadovaného nastavení
Leží dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Honíš si péro, žejo?"
"Honím, honím!"
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si hoň svoje!"
Lezi dva sovetsti pionyri, za teple letni noci, licko na licko, a spitaji si
Ja se strasne stydim
Ja taky
Vis, ty jsi muj prvni
Ty taky
Jmenuju se Voloda
Ja taky
 
Adelbert_Steiner Každý si za svůj život zodpovídá sám,  není třeba koronašikanovat celý národ.
Děkabristova vnučka slyší v roce 1917 z ulice lomoz, i zeptá se služky:
"Co se to venku děje?"
"Paní baronko, je revoluce! Lid se bouří!"
"Ó, krása! Můj dědeček byl také revolucionář! A co ti lidé chtějí, proč se bouří?"
"Chtějí, aby se všichni měli stejně! Aby nebylo bohatých!"
"Zajímavé. Můj dědeček chtěl, aby nebylo chudých!"
 
Starenka si zavola svou vnucku: Rekni mi, jak bude vypadat ten komunismus. Vas to ve skole ucili, tak abych si to umela aspon predstavit, kdyz uz se toho sama nedoziju.
A vnucka vypravi: Lide budou veseli a dobre obleceni, a obchody budou plne a k dostani bude maslo, dokonce i sunka.
Ahh, rozzari se starenka. Jako za cara!
 
Sjezd KSSS. Do Moskvy se sjizdeji delegati. Delegat z Voronezi s potesenim kvituje, ze ma na pokoji v hotelu barevnou televizi. Dychtive ji zapne, naladi kanal, a tam zrovna ma projev Breznev. Cvakne tedy na druhy kanal, a tam bezi zpravodajstvi jak Breznev vita pratelskou navstevu. Cvakne na treti kanal, a tam se na nej zadiva dustojnik KGB tazavym pohledem a pravi: Ech, bavi te hrat si s ovladacem?
 
Kuzma ma pripitek na oslave vyroci Velke Rijnove Socialisticke Revoluce. Zveda sklenku a dojatym hlasem dekuje soudruhum Stalinovi a Leninovi za sve krasne stastne detstvi.

Po pripitku se k nemu nakloni soused a septa: Kuzmo, sklerotiku, vzdyt ses narodil za cara. Kdyz jsme se batolili s plinou na zadku, zadny komunisti tu prece nebyli. A Kuzma septa: Ja vim - A za to si taky zaslouzi nas dik.
 
Vědci prokázali souvislost mezi křestním jménem a možností otěhotnět.
Kupříkladu Žofie má vyšší možnost otěhotnět než Ladislav.
 
mageo.cz I don't care! 
Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
„Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“
„Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
„Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: „Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“
 
Biden ma projev v domove duchodcu, o ockovani proti korone. Vsimne se, ze postarsi dama shrbena v kresilku ho moc nevnima, tak pro jistotu se k ni po projevu skloni a septa ji do ucha "Ja jsem prezident"

"To je fajn, z toho si nic moc nedelej, povida shrbena starsi dama. Tamhle maji moc hodnou sestricku, a ta ti pripomene tve jmeno i prijmeni"
Kristian Celestial Emporium of   Benevolent Knowledge
!!!
Pri zjistovani jejiho stari bohuzel zemrela ... to je tak do Kurioznich smrti
skull Když už máš v hlavě prázdno,  tak si ji alespoň pocákej barvičkama!