(abych nebyl nekonstruktivní)
Vyměním IBC nádrž plnou AD blue za byt v Praze nebo menší vesnici na Moravě...
https://twitter.com/veselesele/status/1451165257204916225
Registrovala jsem se na 3. dávku očkování.
Teď mám trochu výčitky svědomí. Automobilka v MB stojí a já si jdu sobecky už pro třetí čip.
Před padesáti lety se to povídalo s Ljubou Hermanovou.
Přepsanej unseen, ale i tak - !!!
připomnělo:
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?“
„My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“
„Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem.
„Ano.“
„Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“
Bůh stvořil Adama a říká mu:
"Jsi první člověk na světě."
Adam se otočí, uvidí Alžbětu II. a ptá se:
"A kdo je tohle?"
"Nevím, ta už tu byla, když jsem přišel."
"Mam pro vas dve zpravy, bohuzel dost spatne: Ten renalni karcinom zmetastazoval do branice a do jater, a dalsi operace by uz nebyla vhodna, zbyva vam jen nekolik mesicu zivota. A druha zprava, podle poslednich diagonostickych testu vychazi, mate Alzheimerovu chorobu. Je mi to moc lito."
"To je dobre, pane doktore. To nevadi. Aspon ze nemam rakovinu.
JJ, na houby si obvykle dve az tri lopaty nosivam.
"A pane doktore, jak jste poznal, že mám rád koninu?"
"Aha... takže kromě onkologie si zajdete ještě na ušní."
Rybaří si takhle ateista na jednom nejmenovaném skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne Lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem letí deset metrů do vzduchu. Příšera otevře tlamu, aby ho chytla a on, jak padá mezi ty strašné zuby, v úděsu zařve:
- "Ach, Bože, pomoz mi!"
Vtom se všechno zastaví, chlápek visí jen tak ve vzduchu a z nebe se ozve hromový hlas:
- "Myslel jsem, že ve mne nevěříš!"
- "Ale no tak, nech toho! Před minutou jsem nevěřil ani na tu lochnesskou příšeru!"
