Jedné obci fundamentalistických křesťanů se doneslo, že poblíž je prý jakési společenství unitářů, kteří vedou své bohoslužby velice podivným způsobem.
Haré Kršna!
Ten Bohoměr musíme vyrobit každý ve svém srdci.
Táta si jednoho krásného dne usmyslel, že se bude každý den sprchovat a odstěhoval se za milenkou.
Robotník Sidorov spoznal v tom malom chlapíkovi vodcu svetového proletariátu, súdruha Lenina.
Nyní je Lazarem, který již hnije.
Luddita ve zbrani.
V jednom malém hornickém městečku zažili katastrofu, když se úplně zavalil místní železný důl.
A voják? Ten je nadšený a uvažuje:
Lid Česka bude plakat kvůli půstu a zároveň se bude smát pomatenosti technického lidu, od něhož Bůh odstoupil.
Každá zbytečná diskuse je zbytečná.
Když šel Banzan přes tržiště, slyšel, jak se baví řezník se zákazníkem.
Říká proto prodavačce:
"Další zbytečný klub."
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu.
Cantor se usměje a odpoví:
„Fanoušci křičeli Skopje, no tak jsem je zkopal!”
Mladý Žid rukuje do carské armády, chystaje se táhnout na Turka.
Ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám domlouval:
Václav Klaus krade!
Microsoft ví všechno, wtz
- Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Divili se kamarádi:
"To vám asi neporadím," povídá muž, "ale zkuste zazvonit vedle na pana Sponku."
vintage kompost
Když komposťáky odmítnula početná komunita na diskusním serveru Lopuch.cz, přesunuli se na Okoun.
Neruda se nakloní Arbesovi k uchu a zašeptá:
To byl moment, kdy byl učedník osvícen a stal se zcela svobodným.
Divoký západ, 1849.
„Proč to?“ křičel Ladík jako prase zabíjené tupým nožem, „vždyť jsem vyhrál.“
Možná, že zachráníte jeden nebo i více životů.
vskutku masivní reklamní kampaň
V úterý 15. června 1993 byla public relations oddělením Pepsi zahájena velmi intenzivní krizová komunikace.
Povstali ze svých trůnů a velebili Svatého - buď pochválen:
Sunulo ho 10 milionů Japonců.
Stierlitz vedlejšáky nebere
V oddělení SD sedí Parteigenosse Gauleiter Hauptsturmbannführer Dipl.Ing. Stetke, baron von Schlossburg, a v tom někdo tluče na dveře.
Talíře ti neumyji!!
Svědomí sovětského člověka a vzorného čekisty by mu nedovolilo pobírat nezákonně dvě výplaty.
potíže s magií
Tři magikové, stoupenec evokační magie, thelémita a diskordián jdou po horské cestě, když tu náhle stanou před průsmykem, kde je evidentně na spadnutí lavina.
Po chvilce jsou odtamtud slyšet strašné zvuky, křik a řev:
Propálil se až k samotné dřeni svého jáství.
okultismus třetí říše
Jak prodává svou duši satanista, dyslektik?
Hitler pořádá u sebe v bunkru přísně tajnou poradu, týkající se zbraní odplaty. První předstoupí Goering, vybalí na stůl nějaké nákresy a fotografie a praví:
„Vrátí se coby pokojná, spasená duše a bude žít navždy v našich vzpomínkách,“ dodal poté stařec se šelmovským úsměvem.
kam až sahají nitky sovětské rozvětky
Jednoho dne telefonuje Bůh do Vatikánu papeži a říká:
Houkl:
"... á, to jste vy, Stierlitzi!"
sivý řezník
Rozmawia dwóch adminów:
„Když to bude vypadat jako maso a chutnat jako maso, pak to lidé koupí.“
„To potom ano,“ souhlasil napálený vnouček.
Komerce už se vtírá i do nirvány
Jeden slavný člověk byl nešťastný a přišel hledat do kláštera vnitřní klid.
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
„Prosím, tady je účet.”
sex ve vlaku
Vlak jede k Plzni. V koutě u okna spí cestující.
Spolucestující:
"No teda, ten orgasmus jsem si teda představovala jinak!"